Jag tror att det var drygt 2 år sedan jag vägde mig senast. Och då gjorde jag undantag från mitt beslut om att sluta väga mig. Anledningen till att jag vägde mig då var att jag hade gått ner en massa i vikt på bara några månader och därför visste jag att viktångesten inte skulle vara nåt problem. Jag var jäkligt smal då, inte underviktig men smal för att vara jag. Jag tror att jag börjar bli så smal igen, jag har dålig koll på hur min kropp ser ut numer, orkar inte riktigt granska mig sådär kritiskt som jag gjorde förr, men alla kläder börjar sitta löst, till och med mina svarta stretchjeans är lite stora. Det konstiga är att jag inte uppskattar det så mycket som jag gjorde förut, för två är sen var jag helt lyrisk och kände mig snyggast i världen. Men nu känner jag mig mest bara bekväm, jag känner att jag kan ha på mig vad jag vill utan att känna mig ful eller fet. Jag har väl aldrig varit fet, men den där känslan av att man är större än bilden man har av sig själv i huvudet, den är så tung att bära på. Så det är ganska skönt att vara smal, speciellt om det kommer gratis, som nu, eller typ gratis. Att ångesten har en viktig del ska man väl inte hymla om, men det är inte så att jag gör några avkall på sådant jag vill för att bli smal. Jag har bara ingen lust att äta mer, är inte mer hungrig och aldrig sugen.
En annan sak jag tänk på är det här med ideal. Jag har alltid haft en idealbild av hur jag vill se ut, jag antar att alla har det, en kakform, en mall som man vill passa in i. Och som jag har plågat mig för att komma dit, fast kakformen sett ut som en blomma medan jag sett ut som en pepparkaksgumma. Jag har insett nu att jag inte har nån kakform kvar längre, jag har tappat den nånstans på vägen. Jaha, vad skönt då kan du ju vara nöjd med dig själv hur pepparkaksgummig du än ser ut, kan man tänka. Men nej, jag är inte nöjd ändå. Som sagt så känner jag mig bekväm i hur jag ser ut, avslappnad liksom, med kläder på. Men utan kläder så vet jag inte vad jag ska tycka, eller i träningskläder. Det finns inget i mina former som jag kan tycka om, jag känner mest ingenting och kanske att mina bröst ser jävligt trista ut. Jag vet inte heller hur jag skulle vilja se ut, är liksom helt lost. Jag undrar varför det är så, jag undrar om det har med åldern att göra, att jag blivit så gammal att jag slutat bry mig, eller om det är för att jag tränar mindre och därför sätter mindre fokus på kroppen, eller om det är för att jag gått upp och ner ganska mycket de senaste åren. Jag minns det som att jag tappade intresset när jag gick ner 7 kg på ca 3 månader och kände mig sådär snygg att jag inte behövde bry mig, annars har jag alltid känt mig lite fel på något sätt, så att man inte riktigt kan slappna av. Man har liksom lite dåligt samvete för att man inte lyckats bättre. Fast man inte kan få sin kropp att se ut hur som helst utan att ta till kirurgi. Det är knäppt att jag inte brytt mig så mycket om min kropp, men ändå känt mig ful och liksom förlikats med att vara ful istället för att träna eller något. Egentligen borde man väl ha jobbat på egot, om man har bra självförtroende så känner man sig snygg och avslappnad oavsett hur man ser ut. Fast jag har ju bättre självförtroende nu, så nu borde jag väl känna mig snygg? Kanske är det på väg. Jag hoppas det. Det är lite jobbigt och inte så jätteupphetsande att vara naken med någon när man känner att ens kropp är lika spännande som en karikatyr i wellpapp.