Jag läste lite intressant om det här med relationer, självständighet och bekräftelse. Det är ju jättespännande sånt där, relationer, förhållanden och så vidare. När jag var yngre såg jag förhållandet som det ultimata målet, hade man bara en pojkvän så kunde livet inte vara dåligt, det var lösningen på allt. Jag tror det kallas naivitet. Jag missade helt det där om att det var viktigt att vara självständig och satsa på sig själv, göra karriär, jag tror jag tittade åt ett annat håll, efter någon kille säkert, då det pratades om starka kvinnor och feminism. Det kan också vara så att där jag bodde då, i dalarna, så var inte femenismen så het, det har den nog aldrig varit. Feminism och jantelag gifter sig dåligt tror jag. Och jag har ju aldrig haft några problem med att klara mig själv, det har ju varit det jag varit bäst på sedan jag vägrade gå mer till dagmamman när jag var 8
Jag såg det som självklart att jag skulle ge allt i ett förhållande, hela mig själv och lite till och jag var inte direkt kritisk i mina val av partners. Hade jag väl fallit för någon så var det tunnelseende och 100 km i timmen rakt in i en bergvägg, om jag trodde att det var det som krävdes. Att ställa krav har jag alltid tyckt varit svårt. Kanske är det därför som jag långsamt förvandlades från en kärleksälskande romantiker till en alltmer bitter, cynisk och uppgiven person. Jag knuffade mig själv mot avgrunden genom att försöka hoppa på ”duktig flicka”-trenden våren 07, i ett försök att bli en perfekt och lyckad person, något som snabbt gjorde mig väldigt olycklig och hopplös eftersom jag uppenbarligen inte har gener för det. Ett tag mådde jag ganska bra men så kom dödsstöten hösten 08 och jag la ner det där med kärlek helt. Och började bygga vänskapsrelationer, smart drag får jag säga så här i efterhand.
De tre år som passerat sedan jag tappade det, hoppet alltså, har inte direkt gjort mig mer hoppfull, jag har börjat se allt genom ett cyniskt filter och jag trivs rikigt bra med det, det skyddar ganska bra. Och oj vad jag har lärt mig prioritera mig själv, egoismen bara flödar. Ett annat smart drag var tydligen beslutet att inte ha fler one-night-stands, som jag tog för ungefär exakt ett år sen. Jag trodde att det skulle leda till evigt celibat och frustration, men jag kunde inte haft mer fel. Istället har allt blivit bättre, inklusive självförtroende och självständighet.
Jag har klarat mig själv så jävla bra, bättre än någonsin. Då kommer nästa problem; man träffar någon. Och efter att just ha upplevt friheten av att vara oberoende och själv men ändå ha allt man vill ha, så blir man ju livrädd för att det ska bli lika dant igen, som i alla förhållanden man har haft. Att man ska bli beroende och tappa lusten att göra allt som gjort en till den man är, det ens vänner tycker om en för. Jag är livrädd at förlora mina vänner, eftersom jag vet hur det är att inte ha några och jag vet att man inte kan bygga sitt sociala liv på en pojkvän som kanske rätt vad det är dumpar en. Jag vill inte ha det så igen. Samtidigt är det ju så skönt att ha någon, hur jag än försökt så har jag inte hittat något som ersätter den känslan.
Idag har varit en bra dag so far. Smet från biblan innan den ens blivit mörkt, fast en halvtimme senare var det fan kolsvart. Tänkte unna mig en tjocktröja för att jag pluggat så duktigt, men tyvärr hittade jag ingen snygg nog. gjorde en övningstenta och den kändes fan skitbra så om tentan imorn är som den så kommer det gå lysande. Tyvärr så tror jag inte att den kommer vara det, men ett godkänt borde jag kunna skrapa ihop till i alla fall. Så jäkla skön känsla, att känna att man faktiskt kan nåt. Sen ska jag jobba direkt efter, det har blivit lite av en tradition nästan.
